Monday, November 26, 2007

人生百態 個案1

在店裡上班基本上很輕鬆
不過代價就是...有一定的奧客光顧

最讓我有激烈的反應是那些吵著要退貨的客人

明明都已經說了是Final Sale
單子上也蓋了個大大的Final Sale
很多客人都還是裝傻說"不知道"普通人根本無法想像那些人如何用盡方法去要求退款
遇到最誇張的是一大清早接到一通電話
從口音可以聽出來是一位中國大陸女人
用著英文解釋說她的朋友在我們店裡買了皮草,也介紹了這一家店給她
說著就問起了我們的return policy
我就解釋著店裡所有特價的東西都是Final Sale
不過如果是送別人的禮物我們大部分都可以讓客人換尺碼或者是款式
收據上也會列明可以更換,最主要的是收據要有,貨品不能有損壞,牌子也不能被剪掉
那一位客人就問說為甚麼其他大部分的店都可以refund/exchange
我也跟她說了很多客人只是為了穿一次就退貨
我們店為了保障客人跟公司,不會賣別人穿過造成可能會有瑕疵的東西
當然我們店也有針對拉鍊的warranty(固保?)
不過一般客人自己造成的損壞我們是沒有責任
接著她說可是如果都沒穿過,還是新的呢?
我就回她說,當客人決定了要買,也知道是Final Sale的情況下也
就是做了commitment.我們將不會做refund/exchange
最後我就請她有空到店裡來逛逛
還問我叫甚麼名字,有沒有其他人上班
就提到經理在下午1店才會到店裡

下午就來了一個中國人
拿著一件皮衣說要來退
當然也是嘴邊掛著不知道是Final Sale來討債似的
我媽記得她
因為某天來試穿了很久,到最後說要考慮看看
到快要關門的時候回來,買了一件皮衣
還多給她一點折扣
中間隔了有8個小時,所以我媽很有印象

一開始就是裝可憐說自己不常逛街,不知道有Final Sale這種東西
也說衣服很緊,特別是胸部的地方
一直強調自己的胸部大,有c杯罩
其實這是可以跳過不寫的,不過她太白爛.我的氣不能消
好了,我媽說那就exhange吧
不過她一心就是想要退錢所以甚麼都說不喜歡
我媽就說反正你就是想退貨,給你看甚麼款式都一樣,你也不會覺得喜歡
這件皮草背心你當時也說喜歡啊,那你可以換啊
到最後就小孩子吵著要買東西一樣
嗓門也越來越大

突然想起了早上的那一通電話
99%覺得那應該就是這一位女士
心機有點重的我,就故意提起這件事
她就說很有可能是其他客人啊
是阿,我只是突然想起跟manager說一下...
心想說還那麼巧...屁啦

沒有辦法之下還說
"其實我是不想提的,不過那件衣服有一點髒"
就那麼一點類似口紅的東西,一擦就掉
感覺是說
一直就是說其他店都可以退
我就說,可是Final Sale的東西沒有一家可以退的
你可以去Costa Blanca看看,正價的東西也都只有10天exchange而已
然後就被兇說"I'm not talking to you"
對啦,全程都是英語對話

到後來還出言說我媽沒有跟她說是Final Sale
我媽也火大就跟她說,"你從第一次進來到最後過了8個小時要關店的時候來買,怎麼可以說你沒有想清楚""
現在你要就exchange拿store credit,就這樣"

到最後不知道拉扯了多久
終於談出個解決方法來
我媽就說如果有人來買,錢就退給你
要不然就是6個月後還是沒人買就錢退給你
前提是收據要在

心想一切都結束
誰知道我媽收到了一封email查詢我們店的return policy
內容其實跟我早上收到的查詢電話一樣
可笑的是她寄到我媽的私人email...不是店裡的哦 (普通客人怎麼可能知道)
問了一下我媽...說那天來買衣服的時候給了她yahoo的email address
重點是她用另外一個名字去搞這些飛機

那有人那麼閒,那麼"癲得勻循"
我媽叫我弟回她...我弟就說理她幹嘛...

天啊...這世界怎麼了?


Monday, November 19, 2007

心態

有時候覺得自己需要生氣,不滿,傷心
才會引起注意


不這樣做就不被關心了

試著了解自己這些行為的根源
發現自己好像那些reality tv裡
那些需要被矯正行為的狗

難道我是一隻狗,需要別人的鞭策才會學會如何做出改變嗎?
還是需要別人去改變,自己才會改變?

真心

覺得自己有點越來越不正常
每一次討論到自己的想法都懷疑自己有問題


我沒有辦法解釋自己那些行為是出於什麼原因
為自己辯護的話就說那些是
缺乏被需要,被照顧
最近覺得自己好像可有可無
什麼情況下都沒有覺得被需要過
好像被忽略的時間比較多
感覺不到自己對對方的重要性是一件很悲傷的事情
你不需要常常講電話才覺得被關懷
你不需要收到卡片才感覺被感動
如果我就一直得不到這些我認為很重要的東西
那我是不是就得不到我認為的幸福?


就算
知道對方是很在乎自己
沒有實際行動上的確認也無法說服自己
充滿了疑惑
可能我太需要reassurance
說到最後也是缺乏安全感吧
我很high maintenance
可能只要少了一個問候,我就會陷入情緒的低潮
還真離不開懷疑的本性
晚來的電話會被我想成車禍,外遇

我需要的是很多很多的關懷
很多很多的確認
很多很多的愛

因為我看不到我跟其他人有什麼不一樣
現在的我迷失了方向
什麼都看不清楚,看不到自己有多重要

因為處於不同的空間下,我永遠是個受害者
因為我無法得到我需要的
永遠處於你的朋友之下
此時此刻我有被拋棄的感覺
我的心不會平衡的
可能你不會了解那種想法
跟朋友出去,大家可以互動
而我
所謂的在家陪我,也是在不同的空間,做著不一樣的事情


”因為了解而分開“的感覺,我好想有那麼一點體會到

暴風雨過後

好像也沒有得到什麼結論
要想也不知道想什麼
要討論也不知道討論什麼
到底需要做什麼, 還不知道

人需要努力到什麼時候才可以放棄?
要受傷到什麼時候才懂得放手?

別人對自己根本沒有虧欠
沒有什麼事情是理所當然的要為別人去做

常常聽到期待越大,失落越大
自己也了解,也常常提醒自己不要去期待
不過再怎麼壓抑也都還是一直在期待
我發現我常常處於一個失落的情緒
要如何學會不再要別人達到自己的目標?

既然這個世界很多事情沒有所謂的對與錯
只有每個人不同的perception
那麼我認為沒有什麼好說,好討論的
因為人不會輕易改變,就算要改變也是自己本身有了覺悟才會踏出那一步
自己都那麼難去改變了,那憑什麼去要改變別人?

我的心思太敏感,也太纖細
沒有辦法不去在意任何的事情
別人的一舉一動我都讀在腦裡,很會觀察
這樣的確很累人,不過這一切都像似本能
只能用壓抑,去強迫自己不去注意,不去想
我把什麼東西都放入感情,這也能說是因為太在意嗎?
情緒的波動很大,很多事情也是憑當時的感覺
難道這些都是有害無益嗎?

除了這些奇怪的特質,我還剩下什麼?

Sunday, November 18, 2007

崩潰

果然
在不聞不問之下,是得不到好結果
沒有辦法讓任何事情不在自己的掌控之中

帶著賭氣的成分不去管任何你的事情
因為就算照著規矩也無法讓自己信服
也有帶著認真的心去改變自己,想要把自己變得不去在意
才發現我比什麼都執著
我深深的無法接受什麼都要說出來

如果我真的可以快樂的不去介懷這些事情
也不見得可以得到我想要的

我發現
我沒有辦法不去在意,不去執著
這兩天
從起床到睡覺都是想著同樣的事情
壓抑著自己的本性
得到的是在第二天晚上的崩潰
心跳加速,反胃
這有可能是我的輕微anxiety attack

沒有辦法之下打了電話
不過得到的是跟自己的預言一樣
放開不管了,也就不會早回家

你永遠不會發現我給了你這麼一個機會
暗地裡期待著會自動自覺早一點回家

同時我也了解到就算準時到家也不會快樂
因為只是遵守了約定

好像這樣子我都沒有辦法得到我想要的
從來不覺得窩心過
難過的要死也只換來一堆道理
讓自己更無法面對自己
可能我需要的是一個不管誰對誰錯都先扛下來再說的男人
一個覺得女人是該用哄的男人

Saturday, November 17, 2007

極端

對我來說 我喜歡的東西,我會很在意跟在乎
似乎存在了一份無限的執著
以我自己的邏輯
不在乎,就是不喜歡

最近又為了一樣的事情 討論了一樣的東西
不過這次我決定任何事情都不想管了
因為我發現在不上不下的情況下,我還是不快樂

還記得說過
如果到了我都不在意的時候,應該就是我說服了自己把自己的心掏空了
因為我知道我不是一個擁有寬大慈祥的心的人
那時候的我應該是像個行屍走肉的人,每天說服自己不要去在乎

也記得你說過
因為我都把你放第一位
可能就take it as granted

我不知道這樣的不聞不問有什麼好處
不過我決定了自己的情緒自己吞
你會不會因此比較快樂?
你會不會因此比較多想我?
你會不會因此害怕失去我?
你會不會因此自己覺得該早點回家?
是在賭氣嗎?
我也不知道,不過好像沒有辦法用好的口氣說話
因為決定不在乎了,就全部不在乎吧
我沒有灰色地帶

我發現不去expect anything的話
應該會比較快樂吧

嗯,我真的很極端