迷你雪人-bububu

下了一場大雪

家裡門前的草地積滿了雪

心血來潮的就做起雪人來了

經過某年的教訓
決定了做個迷你版就好了

還記得某年要堆雪人的時候
以常常在電視上，卡通上的雪人做藍圖
很努力的在雪地上把小雪球滾成大雪球
終於完成了兩顆大雪球之後，才發現。。。
要把一顆放到另一顆上...是一件無理的事
因為實在是超級世紀的重重重重重....

最後好像叫我弟跟我媽幫忙才抬起來 (汗)

所以今年做了個迷你版

材料：揉成圓形的雪球2個，
咖啡豆2粒，小胡蘿蔔1跟，赤小豆很多粒，小樹枝2根

馬克取的名字：bububu

狂風暴雪

就算是溫哥華冬天很冷也不會11月底下雪，何況是暴風雪

在12月的第一天，早上起來出門的時候發現車上都是粉雪

還真的是一粒一粒的乾粉雪。有點像保利龍...車子開一開全都飛走了

卡在窗戶上的粉雪...害我當天一直想唱レミオロメン的粉雪...(汗)

每次只要是下雪，我都會沉醉在那種氣氛中
覺得這個世界很美好，一路上開車都是欣賞著路上的風景
不過下雪天開車還真是驚心動魄
雖然當天路上沒有積雪，可是快要到metrotown的時候
在左轉道上要剎車的時候，竟然打滑
煞不了車...@#$@#$
已經想說完蛋一定會撞...
還好離前面的車還有一段距離
換了2檔車子就自己減速了
真是阿彌陀佛

重點是第二天的暴風雪...
早上要去downtown考日文語能力試驗
沒下雪，所以安全到達~~~
不過下午1點考完的時候...
往大門看...天啊，怎麼下起大雪來了 OMG~

去上班的路程從來沒有那麼艱辛過...
原本30分鐘可以到的，開了我1個小時
一路上三不五時打滑...不需要踩油門的前進
一開始超級害怕
不過到最後已經邊開邊欣賞雪景

超美雪景

人生百態 個案1

在店裡上班基本上很輕鬆
不過代價就是...有一定的奧客光顧

最讓我有激烈的反應是那些吵著要退貨的客人

明明都已經說了是Final Sale
單子上也蓋了個大大的Final Sale
很多客人都還是裝傻說"不知道"普通人根本無法想像那些人如何用盡方法去要求退款
遇到最誇張的是一大清早接到一通電話
從口音可以聽出來是一位中國大陸女人
用著英文解釋說她的朋友在我們店裡買了皮草,也介紹了這一家店給她
說著就問起了我們的return policy
我就解釋著店裡所有特價的東西都是Final Sale
不過如果是送別人的禮物我們大部分都可以讓客人換尺碼或者是款式
收據上也會列明可以更換,最主要的是收據要有,貨品不能有損壞,牌子也不能被剪掉
那一位客人就問說為甚麼其他大部分的店都可以refund/exchange
我也跟她說了很多客人只是為了穿一次就退貨
我們店為了保障客人跟公司,不會賣別人穿過造成可能會有瑕疵的東西
當然我們店也有針對拉鍊的warranty(固保?)
不過一般客人自己造成的損壞我們是沒有責任
接著她說可是如果都沒穿過,還是新的呢?
我就回她說,當客人決定了要買,也知道是Final Sale的情況下也
就是做了commitment.我們將不會做refund/exchange
最後我就請她有空到店裡來逛逛
還問我叫甚麼名字,有沒有其他人上班
就提到經理在下午1店才會到店裡

下午就來了一個中國人
拿著一件皮衣說要來退
當然也是嘴邊掛著不知道是Final Sale來討債似的
我媽記得她
因為某天來試穿了很久,到最後說要考慮看看
到快要關門的時候回來,買了一件皮衣
還多給她一點折扣
中間隔了有8個小時,所以我媽很有印象

一開始就是裝可憐說自己不常逛街,不知道有Final Sale這種東西
也說衣服很緊,特別是胸部的地方
一直強調自己的胸部大,有c杯罩
其實這是可以跳過不寫的,不過她太白爛.我的氣不能消
好了,我媽說那就exhange吧
不過她一心就是想要退錢所以甚麼都說不喜歡
我媽就說反正你就是想退貨,給你看甚麼款式都一樣,你也不會覺得喜歡
這件皮草背心你當時也說喜歡啊,那你可以換啊
到最後就小孩子吵著要買東西一樣
嗓門也越來越大

突然想起了早上的那一通電話
99%覺得那應該就是這一位女士
心機有點重的我,就故意提起這件事
她就說很有可能是其他客人啊
是阿,我只是突然想起跟manager說一下...
心想說還那麼巧...屁啦

沒有辦法之下還說
"其實我是不想提的,不過那件衣服有一點髒"
就那麼一點類似口紅的東西,一擦就掉
感覺是說
一直就是說其他店都可以退
我就說,可是Final Sale的東西沒有一家可以退的
你可以去Costa Blanca看看,正價的東西也都只有10天exchange而已
然後就被兇說"I'm not talking to you"
對啦,全程都是英語對話

到後來還出言說我媽沒有跟她說是Final Sale
我媽也火大就跟她說,"你從第一次進來到最後過了8個小時要關店的時候來買,怎麼可以說你沒有想清楚""
現在你要就exchange拿store credit,就這樣"

到最後不知道拉扯了多久
終於談出個解決方法來
我媽就說如果有人來買,錢就退給你
要不然就是6個月後還是沒人買就錢退給你
前提是收據要在

心想一切都結束
誰知道我媽收到了一封email查詢我們店的return policy
內容其實跟我早上收到的查詢電話一樣
可笑的是她寄到我媽的私人email...不是店裡的哦 (普通客人怎麼可能知道)
問了一下我媽...說那天來買衣服的時候給了她yahoo的email address
重點是她用另外一個名字去搞這些飛機

那有人那麼閒,那麼"癲得勻循"
我媽叫我弟回她...我弟就說理她幹嘛...

天啊...這世界怎麼了?

心態

有時候覺得自己需要生氣，不滿，傷心

才會引起注意

不這樣做就不被關心了

試著了解自己這些行為的根源
發現自己好像那些reality tv裡
那些需要被矯正行為的狗

難道我是一隻狗，需要別人的鞭策才會學會如何做出改變嗎?
還是需要別人去改變，自己才會改變?

真心

覺得自己有點越來越不正常

每一次討論到自己的想法都懷疑自己有問題

我沒有辦法解釋自己那些行為是出於什麼原因

為自己辯護的話就說那些是

缺乏被需要，被照顧

最近覺得自己好像可有可無

什麼情況下都沒有覺得被需要過

好像被忽略的時間比較多

感覺不到自己對對方的重要性是一件很悲傷的事情

你不需要常常講電話才覺得被關懷

你不需要收到卡片才感覺被感動

如果我就一直得不到這些我認為很重要的東西

那我是不是就得不到我認為的幸福?

就算
知道對方是很在乎自己
沒有實際行動上的確認也無法說服自己
充滿了疑惑
可能我太需要reassurance
說到最後也是缺乏安全感吧
我很high maintenance吧
可能只要少了一個問候，我就會陷入情緒的低潮
還真離不開懷疑的本性
晚來的電話會被我想成車禍，外遇

我需要的是很多很多的關懷
很多很多的確認
很多很多的愛

因為我看不到我跟其他人有什麼不一樣
現在的我迷失了方向
什麼都看不清楚，看不到自己有多重要

因為處於不同的空間下，我永遠是個受害者
因為我無法得到我需要的
永遠處於你的朋友之下
此時此刻我有被拋棄的感覺
我的心不會平衡的
可能你不會了解那種想法
跟朋友出去，大家可以互動
而我
所謂的在家陪我，也是在不同的空間，做著不一樣的事情


”因為了解而分開“的感覺，我好想有那麼一點體會到

暴風雨過後

好像也沒有得到什麼結論

要想也不知道想什麼

要討論也不知道討論什麼

到底需要做什麼， 還不知道

人需要努力到什麼時候才可以放棄?
要受傷到什麼時候才懂得放手?

別人對自己根本沒有虧欠
沒有什麼事情是理所當然的要為別人去做

常常聽到期待越大，失落越大
自己也了解，也常常提醒自己不要去期待
不過再怎麼壓抑也都還是一直在期待
我發現我常常處於一個失落的情緒
要如何學會不再要別人達到自己的目標?

既然這個世界很多事情沒有所謂的對與錯
只有每個人不同的perception
那麼我認為沒有什麼好說，好討論的
因為人不會輕易改變，就算要改變也是自己本身有了覺悟才會踏出那一步
自己都那麼難去改變了，那憑什麼去要改變別人?

我的心思太敏感，也太纖細
沒有辦法不去在意任何的事情
別人的一舉一動我都讀在腦裡，很會觀察
這樣的確很累人，不過這一切都像似本能
只能用壓抑，去強迫自己不去注意，不去想
我把什麼東西都放入感情，這也能說是因為太在意嗎?
情緒的波動很大，很多事情也是憑當時的感覺
難道這些都是有害無益嗎?

除了這些奇怪的特質，我還剩下什麼?

崩潰

果然
在不聞不問之下，是得不到好結果
沒有辦法讓任何事情不在自己的掌控之中

帶著賭氣的成分不去管任何你的事情
因為就算照著規矩也無法讓自己信服
也有帶著認真的心去改變自己，想要把自己變得不去在意
才發現我比什麼都執著
我深深的無法接受什麼都要說出來

如果我真的可以快樂的不去介懷這些事情
也不見得可以得到我想要的

我發現
我沒有辦法不去在意，不去執著
這兩天
從起床到睡覺都是想著同樣的事情
壓抑著自己的本性
得到的是在第二天晚上的崩潰
心跳加速，反胃
這有可能是我的輕微anxiety attack

沒有辦法之下打了電話
不過得到的是跟自己的預言一樣
放開不管了，也就不會早回家

你永遠不會發現我給了你這麼一個機會
暗地裡期待著會自動自覺早一點回家

同時我也了解到就算準時到家也不會快樂
因為只是遵守了約定

好像這樣子我都沒有辦法得到我想要的
從來不覺得窩心過
難過的要死也只換來一堆道理
讓自己更無法面對自己
可能我需要的是一個不管誰對誰錯都先扛下來再說的男人
一個覺得女人是該用哄的男人

極端

對我來說 我喜歡的東西，我會很在意跟在乎
似乎存在了一份無限的執著
以我自己的邏輯
不在乎，就是不喜歡

最近又為了一樣的事情 討論了一樣的東西
不過這次我決定任何事情都不想管了
因為我發現在不上不下的情況下，我還是不快樂

還記得說過
如果到了我都不在意的時候，應該就是我說服了自己把自己的心掏空了
因為我知道我不是一個擁有寬大慈祥的心的人
那時候的我應該是像個行屍走肉的人，每天說服自己不要去在乎

也記得你說過
因為我都把你放第一位
可能就take it as granted

我不知道這樣的不聞不問有什麼好處
不過我決定了自己的情緒自己吞
你會不會因此比較快樂?
你會不會因此比較多想我?
你會不會因此害怕失去我?
你會不會因此自己覺得該早點回家?
是在賭氣嗎？
我也不知道，不過好像沒有辦法用好的口氣說話
因為決定不在乎了，就全部不在乎吧
我沒有灰色地帶

我發現不去expect anything的話
應該會比較快樂吧

嗯，我真的很極端

12星座人性攻略

唐立淇的這本12星座人性攻略實在是很厚這次講的不單是星座的特性，還加上了"三方"跟"四正"

翻開了這本跟普通不太一樣的星座書，

一開始覺得有點迷惑

因為除了太陽星座之外，還要加入考量其他九個的星位的星座

平均起來的也要加入考慮

雖然一開始感覺很復雜，可是當知道了自己的基本宮之後

剩下來就是閱讀這一本很詳細的占星書

雖然說大家討論星座書都是以準不準來做標準

不過我已經不太計較這些了

能夠從占星書裡面發現到自己的特性，更了解自己
然而產生新的思考模式，這不是一間很好的事情嗎？

不知道是不是所有的變動宮都是這樣
不過，我覺得唐立淇寫出了我的想法
還沒看之前，我還沒有想過，原來我是有這樣的思考模式

“他們已經習慣在第一時間，先用『懷疑』的態度審視對方，所有的疑問像爆米花般源源湧出，
不是他相信了你多少，而是他不再懷疑你多少，兩者概念點截然不同，唯有你不斷證明自己
的可信，才能得到他最後的認可，問題是，一開始你只會接受到他不斷丟過來的質疑與挑戰，
變動宮是會吧所有的不安全感顯示於外的燥動結構；..."

只有了解自己，才可以成長

本來是借看凱的...不過發現書太詳細
不放一本在家是不行的
就請她朋友帶了一本來溫哥華

想要更了解自己的，我推薦這一本哦

黑白分明

最近覺得自己的真的很黑白分明

想法也是一板一眼

整個人也充滿了矛盾

別人在煩惱如何賺錢的時候

我在煩惱一些人生哲學

如果連自己都不知道自己要什麼的話
人生就好像在兜圈圈，找不到重點

最近突然對未來有點恐懼
也對現狀有點厭倦
有點煩，想要逃走

如果發現一直渴望的東西並不如想象

如果發現一直追求的東西並非真正想要

那種失落感...

Lost

I've lost my love
I've lost my dream
I've lost my heart
I've lost my soul


Maybe it's not worth it anymore
Maybe it's not meant to be
Maybe it's time
Maybe it's me

I almost reached my dream,
that why it hurt so much worse.

We almost reached our goals
when everything fell apart.

I'm lost
U'r lost

不是沒有原因的

這幾天開始想要把手上的美金處理掉

雖然加幣一直在漲，現在把美金換加幣好像有點不明智

可是不換放到美金定存利息也不會太高

不如換成加幣買基金會不會比較好...?

基本上我身邊比較close的朋友圈好像都沒有在理財或投資
生長在金融中心-香港的我，竟然對投資完全沒有概念 #_#
好朋友都在大量買賣股票...我連定存都沒有
當時覺得買基金那些感覺好像很愛錢的樣子...
現在覺得把錢放銀行，拿那些低到不行的利息
不如買些基金做長線投資更有意義
我終於開竅了

可惜當我難得跟父母聊事情的時候，被一一的否決
也有被嫌笨
說這些小錢投什麼資，能賺什麼
同時也就把我的trauma mode給switch on
我發現我不愛講話不是沒有原因的
當從小說什麼的時候都被否決，被批評的時候
我學會了不表達了
從小受到太多負面批評，最能看到的就是長大缺乏自信跟需要別人的認同

我該怎麼辦？

萌

身高180以上

戴眼鏡

左撇

磁性聲音

穿男浴衣/合身西裝 ...

當然最基本的是先要臉好看
加上以上條件
就是我的夢中情人，哇哈哈哈

在家待太久，已經更邁向宅女的不歸路了

現實裡我想不太可能遇到又帥又具備以上條件的人物
不過呢，暫時最接近的有伸手摸不到的Gackt樣
只要他不穿緊身皮褲...都應該不會破壞我的幻想
也請不要提醒我他是穿丁字褲的...

就讓我沉淪在漫畫中吧～

暫時"欣賞"的有名人

Gackt
hyde
Jiro
玉木宏
玉山鐵二

承諾，約定

我最痛恨的是不能遵守承諾跟約定的人

最常見的是不守時

如果是一次兩次還可以了解

可是當每次都是自己一拖再拖，不到最後一秒都不準備的話

我可以感受到

一個自我中心，不尊重別人的human being

當一個東西，一件事情是很重要的話
還可以忘了...那代表什麼?
不是不尊重，就是沒有能力

是的
那些就是連最基本禮貌的能力都沒有的無能者

無能者！

你幸福嗎？

對我來說

現在的我是幸福的

能夠做自己喜歡的事，或者是不需要做自己不喜歡的事

我了解物質是可以帶來快樂

可是我更了解物質不能帶給我最終的滿足

我最終需要的不是錢，不是物品
當然
很多事情 沒有錢是辦不到的

就好像我很喜歡拍照
而拍照當然就需要照相機
好不容易的有了不錯的單眼相機，所以能夠用它拍照就很滿足
了解滿足感是從照相這個行動得到，而不是擁有多貴多好的相機而得到

還是其實因為我不是很有錢，所以才有這種想法？

如果我有花不完的錢，也很愛照相
好的器材可以隨手可得
讓我快樂的應該還是照片這個動作

這個世界上有錢人一個比一個多
漂亮的人也一個比一個多
有永遠賺不完的錢，買不完的東西
自己不覺得滿足的話，人生是不會快樂的

不過...人多半是貪心的

澳門2日

澳門離香港只要一個小時的船程

就是因為那麼的近，從小到大去澳門的次數已經數不清了

從年紀小小只能在葡京酒店打電動，騎腳踏車

到稍微大一點可以跟著大人到
馬車會看賽馬一起湊熱鬧
然後就是裝大人進賭場
到光明正大的到賭場

相當年真的只有葡京賭場
現在新的賭場一間一間的蓋起來...

可惜的是真的除了賭之外，還是賭

不像拉斯維加斯，小朋友在澳門是沒有什麼可以玩的

回程的時候海浪高，也加上吃得太飽

有一段時間真的快吐出來

本來附的牛肉面也實在吃不到

暈船是在是太難受

心靈

我相信每個人都有著自己想要追求的東西

可能我很幸運，不需要擔心生活上的需要

我深深的覺得這是一個blessing

變得說我可以追求心靈上的滿足

也許只是我這個人比較注重心靈上的成長

想要買的東西不可能沒有
不過對賺錢沒有什麼興趣
其他人可能覺得我只是個懶人吧
哈哈哈，很有可能哦

最近也看到了每個人的不同
對我炫耀房子多大，車子多好基本上是沒有用
因為某方面來說，我很冷漠
完全的不care...
對我來說別人作甚麼事，什麼決定都與我無關...朋友也是
因為這是別人的人生
我也會從心靈面去判斷一個人
不管多有錢，心靈、想法不成熟的人
我都會投以憐憫的眼光

追求金錢上的滿足當然不是什麼壞事
世界上沒有人想要當窮人
可是很多人都是為了買東西而買東西，為了花錢而花錢
除非改變自己的想法，知道真正缺乏什麼
要不然到最後也是永無休止，沒有辦法滿足

東京第3天

下午才決定出門

因為發現Harry Potter 14號有先行上映

我想當天是不太可能買到票，所以就獨自冒著雨跑去六本木

除了

東京第二天

時差說有，沒有

說沒有也不是

早上9點起床，看電視，上網

肚子餓了吃了馬克買的詭異燒魚泡麵

害怕黃昏時段會受到睡魔侵襲

下午兩點小睡了3小時

然後就準備跟馬克會合

到了大崎, 就決定到渋谷逛逛

準備到SAKURAYA去買照相機的周邊

不過因為不是本館，所以也沒什麼可以買

倒是很想辦手機

說到渋谷，當然就是要吃我的最愛可麗餅!!!

東京第一天

中午1245起飛的日航，坐滿了人

還好是商務的位置，所以就算是長途飛機 也不覺得擁擠

可惜的是...

念舊

透過Facebook跟C小姐聯絡上

今天約了出來到大頭仔喝個茶

當然C小姐的姐姐R也一起來

不知道是不是老了
最近都是跟別人在聊往事

不過難得見面，聊得很高興
要不是禮拜2要去日本，很有可能不知道拖到什麼時候才會見面 XD
真的是超級久沒有見面～
可是都沒什麼變
一個半小時根本不夠聊

好吧，等我回來了再一起細說往事～

上昇處女

我想應該是上昇處女作祟

什麼事情都要準備得很周全

所以

聯絡

這兩天突然連續跟一些很久沒有聯絡的朋友聯絡上。

昨天在MetroTown買午餐的路上遇到了high school的F小姐。

我覺得要有一定的緣分，才可以這樣子遇上。 上一次也是好幾年前跟大頭K吃飯的時候巧遇到F小姐。

然後當天也在Facebook上收到C小姐的留言...也是很久沒有聯絡，想當年曾經常混她家。

不知道是不是老了，還是我有一點問題。
常常在思考朋友的定義。
離開了校園，會繼續聯絡的就只有比較熟，比較談的來的朋友。
其他的雖然都在msn, friendster, facebook 上，可是從來都不曾聊過天。
更悲哀的是交換了聯絡方式，也不會聯絡
就好像只是留著一個life line...
知道這個人在或不在線上
其實也沒有興趣去知道他的近況...因為不知道也不會怎樣

這是為什麼呢?

就算很好的朋友，也不會每天聯絡。
那朋友...是用來做什麼的呢?
可能這個年紀，也可能只有我
已經不需要實體的友情
好朋友只要偶爾出來見個面，喝個茶，哈啦一下，就可以維持。
不怎麼聯絡，還是心裡也會關心對方。
不是因為大家都分散在世界各國。就算大家都在溫哥華，也不會每天混一起。
不像小時候需要混別人家，混到深夜也不想回家...才可以感覺到友誼的存在。
可能有了安全感，不寂寞，不空虛吧。
現在不需要靠著跟朋友打混來滿足心靈
正真的友情，是這個樣子吧
是少對我來說

現在的我沒有特別想要交新朋友
也不知道要新朋友幹嘛。。。
我真糟糕

沒有交集的生活，就是沒有交集
沒有social life也不覺得怎麼樣的我...
是不是太自我了?